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标题: 女博士的WOW爱情故事：夜晚的时候我会想哭 [打印本页]

作者: gkkpxw 时间: 2009-4-9 15:50
标题: 女博士的WOW爱情故事：夜晚的时候我会想哭
　　伤心是怎样的一种伤心呢。
　　我是一个女博士，我说我是一个女博士是为了吸引你看我的故事。
　　这个故事和山口山有那么一毛钱的关系。
　　故事从05年开始，或者是从更早起。那时我还年轻，也有着一个男朋友。他对我很好，我很喜欢他，他很喜欢玩游戏。
　　于是，CWOW开始公测的时候，他带着我一起投身到了艾泽拉斯。
　　我俩都是玩过不少游戏的人，因为懂得，所以震惊——我们华丽丽地被山口山迷倒了。在那许许多多的日夜里，我们窝在网吧的沙发中，赞叹着凄凉之地的风冬泉谷的雪费伍德的森林塔纳利斯的沙漠。他总是说他最爱热砂港外湛蓝透明的海水，我总是说如果有一天可以住在湖畔镇的小屋子里，那就死了也值得。说累了就拿起桌上的钱包，大喊一声：“网管，来瓶水！”
　　蓝龙倒下了，卡扎克倒下了，加尔倒下了，拉格纳罗斯倒下了，堕落的瓦拉斯塔兹倒下了，7彩狗倒下了，06年元旦来了……
　　我们认识了很多一样热爱山口山的好朋友，我们在各大游戏论坛上寻找着各种技术帖，我们计算着RAID进度和DKP分数。
　　可是，我们都没有工作。
　　我们宅着，虽然当时还没有流行“宅”这个词。当时，我本科毕业一年多了，而他是四年多……
　　玩累了的时候，我抓他咬他打他骂他，我问他：“你天天玩游戏，将来拿什么娶我？”
　　他沉默，被逼急了就猛地站起来，大吼：“我就是混吃等死，你后悔了？”然后坐下来补充一句：“你不也是天天玩吗？！”
　　我哑口无言。后来有人说，沉迷网络是精神疾病。
　　这个论断被无数人喷。可我觉得，并不完全错。至少再次回忆起当初的事情，我觉得我俩都疯了。
　　我不记得曾经自诩有担当的他和曾经自认还温柔的我，都到哪里去了。
　　又过了几个月，有一天他忽然打电话喊我出来，很郑重地说：“我要回家了，回家以后我爸妈会给我找工作。我们分开吧。”
　　他真的很郑重，郑重地像最开始的时候和我说：“我们在一起吧，我会努力保护你。”
　　我记得自己曾经跟他说过：“如果有一天你不要我了，我一定会特潇洒地转身走开，留一个特美丽的背影给你，让你看着我美丽的背影活活后悔死。”
　　于是，我就，特，潇，洒，地转身走开了。那个转身的动作那么悠长，悠长的我听到自己浑身的骨骼都在格格作响。
　　后来我就一个人继续飘泊在我们曾经读书曾经战斗的城市中，继续流连在各个网吧中，继续山口山。
　　玩山口山有个好处，就是你RAID的时候绝不能东想西想，等你RAID完又累得根本没力气东想西想了。每天睡到天色昏暗的时候就爬起来抹把脸，跑到网吧去开机，叫外卖，开TS，调插件，整理药水，复习攻略，副本门口等组，开荒。
　　安其拉的门口开了，在被小克的红光无数次人间蒸发后，我们终于把它轰成了渣。
　　纳克萨玛斯飞来了，每天一进副本就听到RL在大喊：“谁啊！这谁啊！又杀了猫！”
　　电男FD的那天很冷，我忽然想起又一年就要结束了。一下子我被巨大的恐惧击倒，哆哆嗦嗦地ALT F4了游戏。
　　据说很多女人从某种状态下幡然醒悟都是从看到镜子中的自己开始的，当回到住所看到镜中的自己那黯淡的脸色，胡乱扎起来的头发和因为长期熬夜饮食不规律而痴肥的身体，我想，一定不能再这样下去了。
　　不是没有想过去死，但那是太俗套的桥段，这里不再赘述。
　　我选择了考研。因为我想那样我又可以变成新生，有一片新天新地。
　　很幸运，彻底断绝WOW的我拼命看了两个月书后，得偿所愿。
　　面试时，导师问我，直博你愿意吗？这样你的时间会比较宽裕，可以把论文做的好一点。我想，好吧，至少比分开读还要省一年，读就读吧。
　　开学后我终于又有固定的住所啦！！第一天就去买了一个大台机，买代理，爬上山口山。爽啊，老子再也不用去网吧闻泡面味和臭脚丫子味了！！
　　TBC虽然特别迟，但终于还是来了。被憋了许久了CWOWER一下子迸发了前所未有的激情和能量。练级啊，练级啊，我练级啊""我关掉了手机，拔掉了宿舍电话，假装没看到邮件，冲到了70级。
　　再次见到导师的时候，我因为熬夜太多，脸是黑的。他因为被我气坏了，脸也是黑的。
　　当然，一顿好批。当然，我没招供。
　　但是我意识到，再也不能像以前那样开荒啦，再也不能像以前那样除了游戏就是游戏啦。
　　休闲也是可以的嘛。
　　休闲也是可以的嘛？
　　慢慢地我终于理解了师兄师姐们曾经对我说的：“你读他的直博？你很有勇气啊！”
　　学业的压力越来越重，休闲开始变成偷闲。因为事情太多不能玩的时候，很痛苦。因为玩多了没按时完成导师任务的时候，也很痛苦。前者是自发的，后者是外界强加的。
　　还有别的痛苦。
　　我总是想起一年多前那个转身，开始后悔为什么当时没有冲过去抓他咬他打他骂他，把他的头发抓下几把，给他脸上留点什么痕迹。我更后悔当时没有冲过去死死抱住他，不让他离开。
　　有一种伤是内伤。你以为表面已经痊愈了，忽然有一天发现，原来从内部腐烂了。
　　还有一个新的发现，就是开始有人给我介绍对象了，家里人也开始催我。
　　我说，再等等吧，刚入学，还不急。
　　后来压力就逐渐大起来，曾经的本科同学，对门的、隔壁的、上铺的，喜酒喝了一次又一次。她们甜笑的样子看上去好幸福。
　　于是我同意去相亲了。
　　当然是会见到奇怪的人的。我把头发烫的卷卷的，指甲涂的亮亮的，含蓄着轻笑，微微颔首。对面的男子伸手过来，握住我的手，很认真地说：“我觉得我们在哪里见过。”

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　　把手抽回来，还是笑：“不会吧………”
　　心里却已经把他狂草了一百次，一百零一次。这么俗的话也好意思在老娘面前现。你他娘的摸老娘的手干毛！！！
　　当然也会见到不错的人的。积极又向上，谈论起工作和未来的人生，有不少认真且靠谱的想法。可是，我开始自卑。我是玩游戏的女人，玩游戏的老女人，通宵玩游戏的老女人，通宵玩游戏心里还住着一个人的老女人。见面之后鸵鸟一样地不敢接人家的电话。
　　很多的不了了之。也没有什么遗憾。MM这两个字母开始和我没什么关系了。偶尔在Q群里遇到90后，会叫我阿姨。我心里总是很愤怒，表面上却还装的很是云淡风轻的样子，背后还隐着一声叹息。
　　转机出现在08年的9月。我认识了一个大四的男孩。比我小三岁，却差了有5个年级。我总是说：哎呀，想起来我读大一的时候，你还上初二呢，真可怕！
　　后来他追我，稍微有那么一点的认真。我稍微抵抗了一阵子，就同意了。
　　我是有虚荣心的，能被小师弟看上不是说明我还不太老么，何况，他还挺帅。
　　最最关键的是，他的眼神很干净。干净又羞涩。虽然有时候他会故意装些许世故，故意让自己显得有点老练。但他不知道那样子的他看上去真的是很傻。
　　次要关键的是，他也玩山口山。我想不用再掩饰自己的游戏党身份了。宅一点点也是可以的，大概不会被嫌弃吧。
　　很多朋友都不看好。或者就像正在看着这篇字的你一样，会对这样的恋情摇头。我还要三年才毕业，毕业之后会是一个大龄女博士。而他呢？
　　他说，他要考研。
　　好吧。
　　我永远永远不能忘记几年前，那一对在游戏里奋发在现实里颓废的恋人终于以分手告终。我知道，再浪漫的情话也抵不住现实的严酷。而如果你不努力，现实就会要多严酷就多严酷。除非你是太子党。
　　但我不是，他也不是。
　　我想，我长大了，历史一定不会重演。
　　我用尽了全力，回想起那段时间，只能用这几个字来形容当时的情形。无论是在自己的学习工作上，还是在帮他备战考试上。山口山彻底不上了，每天醒来和睡去时，头脑里来来回回盘旋的一句话就是：“加油！坚持！一定要努力幸福啊。”
　　我年龄大了，想有个归宿，这个归宿不要是现成的，是自己搭建出来的。这样的生活会幸福、会快乐、会甜蜜，会有好多好多美好的词语与之相关。我想将来生个儿子，如果有条件的话，可以和儿子一起打游戏。我觉得那样的老妈很酷。当然，必须是休闲党。我想将来我的家里，客厅可以小一点，但电脑室一定要又大又舒适。我想到那个时候我终于不用再因为自己度过的那段荒诞的时光而自卑，而是可以真的云淡风轻地说，是啊，我是会打游戏的啊，但是正事都没耽误呀。
　　故事的结局就在这里了。他没有努力，我看着他很随意地度过了这一段时光。不知道在他眼里，考研是不是还没有一个BOSS的FD重要。又或者说，他意识到了重要性，却懒得真正为之努力。
　　我恨游戏，同时我又讨厌什么游戏都不玩的人。
　　人家都说，莫装B，装B遭雷劈。
　　我常常想，这句话就是在形容我吧。
　　我们分手了。当我已经懂得不能因为游戏而荒废现实的时候，他还不懂得。也许终于有一天他会懂得，但那也许是要经历过很多之后，而我可能已经太老了，不能够再等待。成长需要交学费，每个人都是一样。我交过了，为此心碎了，再也没有力气陪着他再交一次。
　　伤心是怎样一种伤心呢，就是你在深夜莫名地流下眼泪，却说不出究竟在为什么哭泣。努力吧，像受伤的兔子一样奔跑吧，就算路上只有一个人，也要努力向前啊。。。。。。

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