七点零七，一群人，关于设计关于梦
七点零七，一群人，关于设计关于梦七点零七，闹钟铃声如期而至。因为不喜欢整点。很有一段时间了，都在这个点醒来。想贪睡，只是头痛，一种蒙蒙的却又清醒的痛，似乎已经习惯了这种感觉。甚至沉迷于这种感觉，它让我有种安全感让我觉得，我好好的在这里活着。
依旧是那班车，不论有没有占到位子，一成不变像所有吃了早餐或者仓促的依然饿着肚子的人一样把头扭到窗外，面无表情并避免与其他人的目光接触，用着一种面具抵抗城市的冷漠为自己提供可怜的一点点安全感······
我知道我应该从设计师的角度分析这些现象并从各个途径解决问题，但我不愿专业。我可以在自己的调研考察自己的单子中分析很多，但在这里我只愿做一个匆匆的乘客，和所有人一样。感到好笑，在一群人里的我是一个纯粹的设计师，在现实中的我却是一个傀儡设计师，巨大的差异感突然向我袭来，我感到自己分裂成了两面人·····
到了公司，打开电脑插上优盘，惯性的冲了一大杯咖啡。不加糖。喜欢这种味道。喝下去，从嘴里苦到心里。让我清醒。我需要一些刺激来提醒我的存在来证明我的存在。
昨晚赶的方案提交上去了，头儿看着看着点起了烟，一直没说什么话。只是很深的看了我一眼。但那一眼让我难受的要死。我怕他会不满意，我怕让他失望了。付出了这么多，我不可能不在乎。
有时候我不知道为什么，明明挺好的创意总是不能得到别人的认可。明明挺好的呀。总是安慰自己，告诉自己这是螺旋式的进步。可心里知道，我连设计师最起码的分辨好坏，眼高手低的能力都没有。做设计的人都太自恋了吧。
还是去一群人看看吧！坐在办公桌前的我这样对自己说。打开浏览器直接输入：www.yiqunren.com，一直以来一群人都是我设计生活的重要组成部分。我喜欢这里的一切，在这里只有设计，只有纯粹的设计。平日里，我会把自己最真实最纯粹的创意发布到这里，并把创意孵化出来，陈列在创意商品馆里。把我的设计成果分享给一群追求创意生活，个性自我，意识超前的朋友们，用创意让人们生活的更美好。当然，发布出来的创意商品，生产商和销售商会来帮助我实现它们应有的的价值。在这里还聚集了一群有想法、有创意的设计师，我跟他们在圈子里交流，一起讨论设计，一起写下心情，一起晒出新的发现，在这里每天都是新鲜，每刻都是快乐。
网站打开了，邮箱，密码，登陆。开始浏览，一条站内信。原来我前些天上传的神奇倒影杯被生产商给看上了。马上就会有成品出来了。一下子，刚才的不快全都消失了。对着电脑，看着自己用心设计的产品。我笑了·····
到给客户交方案的时间了，我领了份假条就走了。接头人不知怎么的换了。之前的设计定位趋向完全被打乱了。完全偏离了主题。而所有的解释只是：“公司方面决定”全新的理念，所有的调研问卷所有的方案.这一周的心血全部化为乌有，就像一手带大的孩子，有一天突然over了·····
我最终妥协了，带着新的设计要求一句话也没有说就走了。我知道就连这样的机会也不是人人都有的。开始画新方案的草稿效果图。听马克笔擦过图纸或轻或重或急或缓的沙沙声。有几个想法了，表现在纸上又发觉没有一点感染力。还感动不了我自己。更多时候觉得突然没了思路，脑袋乱糟糟的喔喔响，会狠狠砸自己脑袋，恨铁不成钢······
悲哀的发现，再没了当年很多灵感一拥而上，兴奋的几乎坐不住的感觉了。感觉到自己的想法，创意在消失。我的热请我对设计的狂热，已经慢慢平淡。但我知道，我爱的还是设计，我只是一直以来的付出得不到回报，身心具备。
依旧是坐那班车回家。我坐在喧闹的街道上看着窗外一座座的建筑，在我的是眼里一点点退后，晚上的时候再一点点倒电影似的放映回来，就这样游回来游回去。不知道我是鱼还是眼里的那些是鱼······
那天晚上做了一些杂乱的梦。奇怪明明是在梦中醒来的，就是怎么也记不起做了什么梦。似乎回到了学生时代，似乎梦见了一些人一些事。梦见了一群人，一群怀着梦想的设计师，还梦见了我的设计我的梦。
叮铃铃·······
七点零七，闹钟铃声再次如期而至。
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